Die wichtigste Frage

Hey, ich weiß, dass du dieses Video hier schaust bedeutet, dass es dir gerade überhaupt nicht gut geht. Und als Erstes möchte ich eins sagen: Es tut mir so Leid, dass du in so einer Situation gelandet bist.

Ich kenne dich und deine genaue Situation natürlich nicht, aber ich weiß, dass die Gefühle, die du in dieser schwierigen Zeit durchmachst und die Fragen, die du dir stellst, einen wirklich quälen können.
„Liegt es an mir?“
„Wie ist das passiert?“
„Was hätte ich anders machen können, damit mein Partner sich nicht auf eine Affäre eingelassen hätte?“
„Ist jetzt alles zu Ende?“
„Muss ich meine Kinder jetzt alleine großziehen?“

Das sind diese Fragen, die du dir in deiner Situation wahrscheinlich stellen wirst. Die sich alle in deiner Situation stellen.

Dein Mann oder deine Frau hat sich mit jemand anderem eingelassen und als sie das herausbekommen haben, haben viele meiner Klientinnen und Klienten erst mal das Gefühl gehabt, dass ihnen der Boden unter den Füßen weggerissen wird. Im Grunde ist es ein wenig so, als würdest du zumindest emotional von einer Welle mitgerissen und du weißt gar nicht mehr, wo oben und unten ist.
Damit du aus dieser Situation heil wieder herauskommen kannst, ist das wichtigste, dass du erst einmal wieder einen festen Boden unter den Füßen bekommst. Damit du dich von da aus einmal orientieren kannst und dann die nächsten Schritte auf festem Grund und mit einem klaren Ziel gehen kannst.

Damit das passieren kann, haben viele das Gefühl, dass sie erst einmal verstehen müssen WARUM das passiert ist, damit sie überhaupt irgendwie weitermachen können.

Und das, was du in dieser Situation als erstes verstehen musst, ist, dass du diese Affäre NICHT verursacht hast.

Das was dein Mann oder deine Frau getan hat… Oder was er oder sie nach wie vor tut… Dass ist NICHT DEINE SCHULD.

Wenn jemand sich auf eine Affäre einlässt, gibt es dafür nie eine Rechtfertigung. Natürlich wird eure Beziehung vorher ihre Probleme gehabt haben. Alle Beziehungen haben welche. Und ja, du wirst auch dazu beigetragen haben, dass es zwischen euch nicht so gut lief. Überraschung: Du bist ein Mensch. Genau wie dein Partner, der oder die genauso einen Anteil daran gehabt haben wird.
Aber selbst wenn eure Beziehung vor der Affäre schon sehr schwierig war, dann hat dein Partner die Entscheidung getroffen, sich auf die Affäre einzulassen, anstatt etwas für eine schönere Beziehung zu tun. Und das ist NICHT DEINE SCHULD!

In deiner Situation hast du jetzt wirklich genug um die Ohren. Und du solltest es dir jetzt nicht noch schwerer machen, indem du dir selbst Vorwürfe für die Handlungen deines Mannes oder deiner Frau machst. Ich weiß, dass du diese Gefühle mit dir rumschleppst. Und das ist auch völlig normal in deiner Situation. Aber du bist nicht daran Schuld.
Also können wir uns als Erstes darauf einigen?

Ok, du bist also nicht Schuld, dass es passiert ist. Aber leider heißt das jetzt nicht, dass du die Verantwortung dafür, eure Beziehung zu retten, deinem Partner übertragen solltest. Denn die Dinge, die DU in nächster Zeit tust, genau wie die Dinge, die du in nächster Zeit lässt, werden entscheidend dafür sein, ob ihr eure Beziehung wieder heilen könnt und wieder glücklich miteinander werdet, oder ob es auf eine Trennung hinausläuft...

Und das fängt schon mit der Frage an, ob du deine Beziehung überhaupt retten willst. Viele meiner Klienten haben sich in deiner Situation an ihre Freunde gewendet. Bzw. an ihre beste Freundin, oder die Famili. Und leider bekommt man da häufig den Ratschlag, die Beziehung zu beenden. Vielleicht ist es dir auch so gegangen. Du hörst dann Dinge wie:
„Warum solltest du mit jemandem zusammenbleiben wollen, der dich betrogen hat? Du wirst ihm nie mehr vertrauen können!“
Oder “Einmal Fremdgeher, immer Fremdgeher…”

Sowas sagen deine Freunde mit den besten Absichten zu dir. Sie wollen dir damit nur helfen. Und vielleicht hast du das sogar früher selbst so gesehen. Also ihr noch nicht so lange zusammen, oder verheiratet ward.. Wenn meine Frau… Wenn mein Mann mir jemals fremdgehen sollte, dann werde ich mich auf jeden Fall scheiden lassen. Sowas sagt sich leicht, wenn man noch nie in der Situation war. Oder wenn man jung und Single ist.

Aber so einfach ist es nicht, wenn du dich für eine Familie entschieden hast. Wenn ihr euer Leben zusammen aufgebaut habt. Aber als es jetzt passiert ist, hast du wahrscheinlich auf einmal festgestellt, dass du EINIGE WICHTIGE Gründe hast, auch weiterhin in deiner Beziehung zu bleiben… Und dass du trotz der Verletzung, die du spürst, diese Person irgendwie auch weiterhin liebst. Obwohl er oder obwohl sie gerade eine wirklich miese Sache getan hat…

Denn es gibt einen großen Unterschied zwischen einer schlechten Person, die eine schlechte Sache tut und einem guten Menschen, der oder die etwas Schlechtes tut. Und den man deshalb nicht direkt aufgeben muss.

Meiner Erfahrung nach, ist es in den meisten Fällen, wenn es zu einer Affäre kommt, ein guter Mensch, der eine sehr schlechte Entscheidungen getroffen hat. Aber in sehr vielen Fällen, können Paare diese schwierige Zeit überwinden und wieder miteinander glücklich werden.

Falls du mich noch nicht kennst, mein Name ist Niklas Löwenstein und ich bin der Gründer von Lovomi und dem Momentum Programm. Ich habe das große Glück einen ziemlich einzigartigen Blick auf die Beziehung von tausenden von Paaren zu haben. Neben den Klienten mit denen ich in den letzten Jahren gearbeitet habe, haben ich tausende Partner in meinen Kursen und zehntausende mit meinen E-Mails dabei begleiten dürfen, wie sie ihre Beziehungen aus teilweise aussichtslos erscheinenden Situationen wieder zum Aufblühen gebracht haben. Ganz viele davon, sind wie du von einer Affäre ihres Partners überrascht worden und haben im Anschluß wie Löwinnen oder Löwen um ihre Beziehung gekämpft. Und es gibt nichts Schöneres, als mitzubekommen, wenn jemand, die ihre Beziehung schon fast aufgegeben hatte, ihre Familie wieder zusammenbringen kann.
Ich hatte gestern einen Coaching Call mit einer Teilnehmer Gruppe meines Momentum Programms und da schrieb dann eine Teilnehmerin einfach mal so in den Zoom Chat


“Ich wollte einfach mal „Danke“ sagen, wir haben in den letzten Monaten so viel geschafft und sind von einer tatsächlich durchgeführten räumlichen Trennung wieder bei einer stabilen und harmonischen Beziehung, die täglich besser wird ”
Nach einer Affäre… Nachdem ihr Mann schon ausgezogen war… Ich erlebe sowas immer wieder und ich wünsche dir von Herzen, dass es dir auch so geht.

Leider kommen Affären oder Fremdgehen in viel mehr Beziehungen vor, als man das so vermutet. Und wenn man in diese Situation kommt, dann kann es dir vorkommen, als würde deine Welt zusammen brechen. Als wäre man völlig alleine mit dieser Situation.

Aber aus all meinen Erfahrungen kann ich dir eine Sache versichern. Auch, wenn ich dich und deine genaue Situation nicht kenne, läuft eine Affäre fast immer nach einem sehr vorhersehbaren Muster ab. Und ich werde dir in diesem Kurs dabei helfen WIRKLICH zu verstehen, was bei euch passiert ist.
Und danach werde ich dir zeigen, was du tun kannst, um deinen Partner wieder zu dir zurückzubringen und eure Beziehung wieder zu heilen.

Aber damit das funktionieren kann, habe ich eine Bitte an dich:
Entscheidungen, die unter extremen emotionalem Druck getroffen werden, sind fast nie besonders gut. Und deswegen möchte ich dich auch bitten, keine überhasteten Entscheidungen zu treffen, sondern damit anzufangen, die Situation, in die ihr steckt, wirklich zu verstehen. Ist das ok für dich?

Ok, also meiner Erfahrung nach gibt es zumindest 3 hauptsächliche Arten von Affären.
Das eine ist der Seitensprung. Auch wenn das natürlich ein großer Vertrauensbruch ist, ist es eher eine einmalige Sache. Man springt sozusagen zur Seite und wieder zurück. Meistens geht es dabei um Sex und es passiert eher im Affekt.

Die zweite Art ist die sexuelle Affäre. Das ist im Grunde ein Seitensprung, der aber länger andauert. Auch hier geht es vor allem um Sex. Dabei gibt es also keine starke emotionale Verbindung zwischen mit der anderen Person.

Beide diese Affären-Typen sind natürlich für einen Partner schmerzhaft. Aber die dritte Variante ist leider noch gefährlicher für eine Beziehung. Die meisten, die dieses Video hier sehen, sind wahrscheinlich in der Situation, dass ihr Partner oder ihre Partnerin eine emotionale Affäre hatte.

Was dabei in den meisten Fällen passiert, ist dass dein Mann oder deine Frau mit jemandem eine Freundschaft entwickelt. Manchmal passiert das bei der Arbeit. Manchmal im Freundeskreis… Beim Sport. Es kann überall passieren, wo jemand mit anderen regelmäßig in Kontakt ist.

Und auch, wenn sie sich vielleicht attraktiv gefunden haben, fing das alles ganz harmlos an und häufig, ohne dass einer von beiden eine böse Absicht gehabt hat. Sie haben angefangen sich zu unterhalten… und die Gespräche werden mit der Zeit immer tiefgründiger, bis beide irgendwann eine tiefe, emotionale Verbindung miteinander haben.

Wenn das der Fall ist, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass sie auch Sex miteinander hatten. Aber das muss nicht passiert sein. Vielleicht haben sie diese Grenze noch nicht überschritten.

Aber so oder so. Wenn du von dieser Situation erfährst, tut es unheimlich weh… Und es ist ein Schock. Aber das Wichtigste ist jetzt wirklich, ruhig zu bleiben.
Ich werde dir hier im Kurs zeigen, was mit ziemlicher Sicherheit bei euch zu dieser Situation geführt hat. Und ich werde dir auch zeigen, wie du die Chancen erhöhst, deinen Partner zurückzubekommen, wenn es das ist, was du möchtest.

Aber bevor wir das machen, gibt es eine Frage, die du dir stellen solltest. Denn die hat sehr viel Einfluss auf deine nächsten Schritte:

Ist mein Mann oder meine Frau ein guter Mensch, der etwas Schlechtes getan hat…
Oder ist er oder sie ein schlechter Mensch, der etwas Schlechtes getan hat.

Das ist eine Frage, die nur du beantworten kannst. Aber es ist wirklich wichtig, dass du das tust. Es geht darum, ob dein Partner - wenn du die Affäre ausblendest und die Jahre betrachtest, die ihr zusammen verbracht habt, ein guter Mensch ist. Ob das, was jetzt passiert ist, eigentlich nicht zu ihm oder ihr passt und eigentlich im Widerspruch zu dem Verhalten und den Werten stehen, die du von deinem Partner sonst kennst.

Wenn das der Fall ist, dann haben wir wahrscheinlich die Situation, dass ein an sich guter Mensch, eine schlechte Sache gemacht hat. Schlechte Entscheidungen gefällt hat. Das ist mit Abstand die häufigste Situation, wenn es um Affären geht.

Aber wenn du zu dem Schluß kommst, dass das Problem eher in den grundsätzlichen Werten und Einstellungen deines Partners liegt. Das für ihn oder sie nur zählt, was sie möchten. Dass regelmäßiges Lügen, und negatives Verhalten gegenüber anderen ein zentraler Teil seiner oder ihrer Persönlichkeit ist. Dann ist das zumindest nach meiner Definition kein guter Mensch.

Du musst da natürlich deine eigene Definition finden und das für dich entscheiden. Aber ich kann dir zumindest nicht dabei helfen, einen schlechten Menschen zu einem guten zu machen. Ich glaube auch nicht, dass das du das kannst. Du kannst Menschen nicht verändern. Das können sie nur selbst tun.

Aber wenn dein Partner ein guter Mensch ist, der etwas ziemlich Dummes gemacht hat... Dann ist es wahrscheinlich den Versuch wert, die Beziehung zu retten. Das kannst am Ende nur du selbst für dich entscheiden. Aber wenn du das tun möchtest, dann gibt es Dinge, die du hier im Kurs lernen wirst, die dir dabei helfen können.

Es gibt in so einer Situation leider keine Garantie, dass sie funktionieren. Das kommt auf sehr viele Faktoren an… Aber wenn etwas funktionieren kann, dann sind es die Dinge, die ich dir hier zeige.

Was häufig die völlig normale erste Reaktion in deiner Situation ist, ist mit Freunden oder jemandem aus deiner Familie zu sprechen. Das ist natürlich ok, aber es gibt etwas, auf das du in dieser Situation aufpassen solltest.

Deine Freunde werden sehen, wie schlecht es dir geht. Und natürlich sind sie auf deiner Seite. Sie sehen, wie schlecht es dir geht und werden natürlich wütend auf deinen Partner werden... und oft genug bekommst du dann von ihnen schlechte Ratschläge… Das meinen sie nicht böse, aber wie ich am Anfang des Videos schon gesagt habe, wirst du wahrscheinlich oft den Rat bekommen, dich zu trennen. Bitte vergiss dabei nicht, dass das eine Entscheidung ist, die nur du alleine für dich treffen kannst. Denn DU bist auchder oder diejenige, die mit den Konsequenzen so einer Entscheidung leben muss.

Die zweite Sache ist, dass du aufpassen musst, wie detailiert du Dinge erzählst. Wenn du etwas einmal erzählt hast, kannst du es nicht mehr zurücknehmen… Und gerade solche Angelegenheiten machen leider oft die Runde. Du erzählst deiner Freundin etwas und sie erzählt es einer anderen Freundin. Und eh du es dich versiehst, weiß euer ganzer Freundeskreis Bescheid.

Das Problem dabei ist, dass je mehr Leute Bescheid wissen und je mehr Details über die Affäre in Umlauf sind, desto mehr kann das die Chancen zerstören, dass ihr wieder zueinander findet.

Denn wenn du es schaffst, deinem Partner zu vergeben und ihr wieder zusammen findet, dann heißt das noch lange nicht, dass deine Freunde oder Familie das auch tun…
Oft werden sie versuchen, das zu verhindern, denn sie wollen dich natürlich nicht leiden sehen. Und selbst wenn sie es akzeptieren, wird alles, was du erzählt hast, in Zukunft zwischen ihnen und deinem Partner stehen. Das gilt für deine Freunde und natürlich mindestens so für deine Familie.

Also natürlich kannst du über deinen Schmerz sprechen und wie dich die Situation fertig macht. Aber je mehr du über deinen Partner herziehst, je mehr du in die Details gehst, desto größer wird die Gefahr, dass du das später wie einen Bummerrang zurück bekommst, wenn ihr gerade dabei seid, euch wieder zu versöhnen.

Und ich kann dich verstehen. Wenn dein Partner mit jemand anderem zusammen ist, erlebst du alle möglichen Gefühle gleichzeitig.. Du fühlst dich verletzt. Du hast das Gefühl, ihr hattet etwas zusammen, dass dein Partner jetzt zerstört hat. Das jetzt weg ist… Und das tut weh.

Du fühlst dich verraten. Ihr habt euer Leben zusammen aufgebaut, du hast ihm oder ihr so viel von dir und deinem Leben gegeben und jetzt passiert sowas? Das tut einfach weh. Und aus diesem Schmerz entsteht Wut. Und wahrscheinlich richtet sich diese Wut gegen deinen Partner.

Vielleicht bist du auch wütend auf denjenigen, der oder die sich mit deinem Partner eingelassen hat. Vielleicht bist du auch wütend auf dich selbst. Es ist absolut normal und menschlich, all das in dieser Situation zu fühlen. Aber da ist natürlich auch noch eine andere Seite.
Du möchtest dich wahrscheinlich auch gerne wieder versöhnen. Vielleicht spürst du in dir nach wie vor, dass da Liebe für den anderen ist. Dass es irgendwo nach wie vor eine Chance für euch gibt. Sonst würdest du das hier wahrscheinlich nicht sehen. Und dieser Wunsch, dass ihr wieder zueinander findet. Das ihr euch wieder versöhnt, steht im Widerspruch zu den anderen Gefühlen. Das erzeugt ein Wechselbad der Gefühle und das kann einen wirklich fertig machen.

Dazu kommt, dass so eine Affäre vom Partner auch dein Selbstbild… Dein Selbstbewußtsein ziemlich treffen kann. Denn du fängst ja ganz automatisch an, dich mit der anderen Person zu vergleichen…
“Er hat sich für sie anstatt für mich entschieden?” oder “sie findet ihn attraktiver und anziehender als mich?”

Das ist hart. Da fängt man ganz automatisch an, sich selbst zu hinterfragen… “Was hab ich falsch gemacht..?” “Was stimmt nicht mit mir..?” Und natürlich wirst du da Dinge finden. Wir sind alle nicht perfekt, du genausowenig wie dein Partner.

Und weil wir nicht perfekt sind und weil die meisten von uns leider nicht wissen, wie wir eine Beziehung auch über Jahre oder Jahrzehnte liebevoll und harmonisch halten können, wirst du auch Dinge gesagt und getan haben, die eure Beziehung schwieriger gemacht haben. Genau wie dein Partner oder deine Partnerin auch dazu beigetragen haben.

Das Problem ist jetzt häufig, dass jemand in deiner Situation nur den eigenen Schmerz sieht. Und den Partner dafür verantwortlich macht. Also warum tut er oder sie MIR das an. Das ist total nachvollziehbar. Aber wenn du die Situation verbessern willst, dann musst du sie zuerst wirklich verstehen.

Und bei einer Affäre geht es NICHT um dich. Es ging nicht darum, dich zu verletzen. Dein Mann oder deine Frau hat das getan, weil er oder sie in diese Situation geraten ist. Ich gehe in einem späteren Video sehr genau darauf ein, was zu so einer Affäre geführt hat und ich helfe dir, die Situation und deinen Partner wirklich zu verstehen. Aber es ist wichtig, dass du verstehst, dass es bei der Affäre NICHT um DICH ging.

Denn wenn du glaubst, dass dein Partner dich ganz bewußt verletzen WOLLTE. Dass er oder sie das gemacht hat, um dir wehzutun, dann werdet ihr die Situation nicht überwinden können.

Also, das ist vielleicht alles ein bisschen viel. Aber ich verstehe dich. Ich habe mit vielen Klienten in deiner Situation gearbeitet und ich habe Klienten gehabt, die genau auf der anderen Seite waren. Die selbst fremdgegangen sind und damit das, was ihnen eigentlich am wichtigsten war - ihre Familie - in größte Gefahr gebracht haben.

Aber ich kann dir auch sagen, dass eine Affäre nicht das Ende sein muss. Wenn du bereit bist, es zu versuchen, hast du eine große Chance, eure Beziehung, eure Familie zu retten. Und das gilt unabhängig davon, ob dein Partner die Affäre aktuell beendet hat, oder nicht. Ob er oder sie aktuell eine Zukunft für euch sieht, oder es sich nicht vorstellen kann. Ein großer Teil der Paare, die durch so eine Zeit gehen, schaffen es, wenn sie die richtigen Dinge Tun, die Schwierigkeiten zu überwinden und wieder zu einer liebevollen Beziehung zu finden.
So wie ein Knochen, der gebrochen ist auch unheimlich weh tut. Aber wenn man die richtigen Dinge tut, kann er wieder heilen und sogar stärker zusammenwachsen, als vorher.
Es gibt Hoffnung für euch!

Ich kann dir natürlich nicht versprechen, dass es funktionieren wird. Denn ich kann nicht dafür sorgen, dass ihr die Situation überwindet. Aber ich kann dir dabei helfen, Klarheit zu gewinnen. Die Situation wirklich zu verstehen und die Strategien kennenzulernen, mit denen du dafür sorgen kannst, dass ihr diese Krise überwindet und wieder zu einer schönen Beziehung zurückfindet.

Es gibt konkrete Dinge, die du tun kannst, um das zu erreichen. Und es ist wichtig, dass du die kennenlernst. Denn wenn du nur das schlechte siehst, nur deine Verzweiflung spürst und an das Ende eurer Beziehung denkst… Dann wird das ganz direkt die Dinge, die du tust und sagst beeinflussen. Und wenn das passiert, dann wird dein Verhalten - ob du das willst oder nicht - es von Tag zu Tag weniger wahrschein machen, dass sich eure Beziehung wieder erholen kann.

Eine Affäre ist nie gerechtfertigt. Aber du kannst herausfinden, warum sie passiert ist und du kannst die Gedanken verstehen, die dazu geführt haben.

Wenn dein Partner eine Affäre hat… So hart wie das ist. Aber wenn du versuchst, die Perspektive deines Partners einzunehmen. Wenn du dich entscheidest, die Situation aus seiner oder ihrer Sicht wirklich zu verstehen… Dich in ihn oder sie hineinzuversetzen, also zu verstehen, was dein Partner fühlt, wie er die Dinge sieht, warum er macht, was er oder sie gemacht hat… Dann wird das komplett deine Sicht der Dinge verändern. Und du wirst dadurch in der Lage sein, anders zu reagieren.

Du wirst weniger wütend werden… Es ist natürlich verständlich, dass du sauer und wütend bist und das ist auch völlig in Ordnung. Aber wenn dein Ärger weniger wird, weil du deinen Partner besser verstehst, dann erhöht es einerseits die Chancen, dass du deine Beziehung retten kannst und vor allem macht es die Sache und den Prozess WENIGER SCHMERZHAFT für DICH... Ja, es wird trotzdem weh tun… Sehr sogar. Aber es ist einfach etwas anderes, wenn du die Dynamiken verstehst, die zu der Situation geführt haben, als wenn du keine Ahnung hast, wie das alles passieren konnte.

Außerdem hilft es unheimlich, zu wissen, wie du in deiner Situation reagieren kannst. Was hilft und was deine Lage schwieriger macht… Wenn du das weißt, wird es dir leichter fallen, die richtigen Dinge zu tun, um die Situation zu verbessern. Und dabei nicht unterzugehen, oder manipuliert zu werden… Und genau das wirst du hier im Kurs lernen.